忽然一joke

如何有效地衡量BILL GATE的財富

funjokes — Fri, 22 Sep 2006 19:37:25 +0800

比爾蓋茨的身家分析

1、蓋茨每秒賺250美元，即每天賺2000萬美元，一年賺78億美元；
2、假如蓋茨掉了1000美元，他才懶得去撿，因為他去撿要花掉四秒鐘，這一彎腰他已賺回1000美元；
3、美國的國家債務約56200億美元，如果由蓋茨來還，他能在少于10年內償還美國的債務；
4、如果蓋茨將錢捐給地球上每個人15美元，到頭來，他還剩下500萬美元的零用錢；
5、邁克爾﹒佐敦是美國收入最高的運動員，如果他不喝不吃，將3000萬美元的年收入存起來，他必須存上277年，才能像蓋茨現在這樣有錢；
6、假如蓋茨是一個國家，他將是地球上第37個最富有的國家，或是美國第13家大公司，甚至比IBM還大；
7、如果將蓋茨所有的錢換成一美元，你可以建一條路連接地球和月亮，來回14次，但你必須用1400年不停地建造這條路，而且用713架B747飛機來運這些錢；
8、蓋茨今年45歲，假設他能再活35年，他必須每天花678萬美元，才能在上天堂前花完他所有的錢

一眼看中

funjokes — Wed, 20 Sep 2006 21:53:15 +0800

女子對媒人說：你騙人！他有隻眼睛是盲的，你以前為甚麼不告訴我 ?
媒人道：怎麼沒告訴你？你們第一次見面後，我就告訴妳，
他一眼就看中你了。

十全八美

funjokes — Wed, 20 Sep 2006 20:03:55 +0800

男：這世上沒有人是十全十美的，你在我眼中已是十全八美。
女：嗯，那我到底少了哪兩種美？
男：內在美和外在美。

北上尋春報平安

funjokes — Tue, 19 Sep 2006 23:37:11 +0800

大頭人北上尋春，到了酒店，向大頭婆報平安。
菲傭來接電話。「我老婆呢？」
大頭人問。「太太她……」菲傭遲疑了片刻，「她正在做愛。」
「跟誰？」
「一個黑古勒突的瘦子。」
「小黑明？」
大頭人怒火攻心：「你聽，書房裡有一支槍，你把他們都幹掉，我答應回來娶你，再給你一百萬帶回老家。」
「好，你別掛上電話。」菲傭奉命辦事，沒多久，話筒就傳來：砰砰砰砰……一連串槍聲。
「主人，任務完成，我把他們都打爛了，打得很爛。」
「我書房裡的是手槍，只有六發，剛才砰砰砰砰……你拿甚麼打他們？」
「機關槍啊！房間裡只有這一支槍。」
大頭人突然清醒過來：「我想……我打錯電話了。」

為何避孕套分為3個裝、6個裝和12個裝

funjokes — Tue, 19 Sep 2006 17:47:31 +0800

爸爸和13歲的兒子走進屈臣氏，路經放避孕套的貨架。
兒子問爸爸︰「這些一盒盒的是什麼？」
爸爸告訴兒子︰「這些是避孕套，是用來進行安全的性行為用的。」
兒子︰「啊～～原來這些便是避孕套，上性教育課老師曾提及過呢……但為什麼這些要一盒入面有三個的呢？」
爸爸︰「嗯……這些是給高中生用的，星期五一個，星期六一個，星期日一個……」
兒子︰「嘩！那麼這些一盒六個的是誰用的？」
爸爸︰「嗯……這是大專生用的，星期五兩個，星期六兩個，星期日兩個……」
兒子︰「嘩嘩！！那這些呢？」兒子拿起了一盒十二個裝的。
爸爸透了一下涼氣，悽悽道︰「那是給已婚人仕用的，一月一個，二月一個，三月一個……… 」

可憐的建築師

funjokes — Mon, 18 Sep 2006 23:01:29 +0800

一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
這簡直是無稽之談！
建築師回答說，我來看看。
建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。
他見此情形，便厲聲喝問：
你躺在我妻子的床上幹什麼？
建築師戰戰兢兢地回答：我說是在等火車，你會相信嗎？

哭笑不得

funjokes — Sun, 17 Sep 2006 22:41:56 +0800

有一日

小明問爸爸：「爸！生氣、憤怒、發狂同埋哭笑不得有咩唔同呀？

爸爸說：「我做個實驗俾你睇，好容易就會明架喇。」於是爸爸就打開電話簿，隨便搵左一個姓林既電話號碼，就打電話過去，電話接通，爸爸按擴音制同小新一齊聽．．．

爸爸：「請問史泰龍係度嗎？」
對方：「你打錯喇？！」
爸爸：「無理由，史泰龍係度嗎？」
對方：「都話打錯咯！」

之後就收左線喇．．．

之後，爸爸即刻又打電話過去．．．
爸爸：「請問史泰龍係度嗎？」
對方：「邊個呀！你打錯呀！」
爸爸：「請問史泰龍係度嗎？」
對方：「媽的！神經病！！！」

又收左線．．．

爸爸馬上又再打過去．．．
爸爸：「請問史泰龍係度嗎？」
對方：「你到底係邊個呀？咁無聊架！」
爸爸：「我係布斯韋利士，我要搵史泰龍．．．」
對方：「白癡啦！我係阿諾舒華辛力加呀！你ｘｘｘ啦！」
講完，又再收線．．．

爸爸告訴小新：「咁就係生氣。之後俾你睇睇咩係憤怒啦！」

爸爸又又再打電話過去．．．

爸爸：「請問史泰龍係度嗎？」
對方：「你係唔係身痕呀？要搵史泰龍打去美國啦！你再敢打黎，我就俾ｄ顏色你睇！」

講完就更用力咁收左線．．．

爸爸告訴小新:「咁就係憤怒。然後俾你見識下咩叫發狂吧。」
接著，爸爸又打電話過去，呢次隔左一段時間先有人聽，電話一接通
對方：「@#$%^&*@#$%@！！！」正當佢破口大罵既同時
爸爸：「請問，係林先生嗎？」
對方：「喔，真係唔好意思，因為剛才人惡作劇，我唔係故意．．」
爸爸：「哦～～冇所謂，請問史泰龍係度嗎？」
對方：「哇！你@#$%^&．．．．．．」

呢次冇等佢鬧完，爸爸就收左線。

爸爸告訴小新：「咁就係發狂喇，知冇？」
小新點點頭：「嗯！但．．．咩係哭笑不得呢？」

爸爸笑左笑，又打返電話過去，對方好快接電話．．．
對方：「喂！你想點呀！？」
爸爸：「我係史泰龍，請問頭先係咪有人搵我呀？．．．」

離婚的理由

funjokes — Thu, 14 Sep 2006 21:42:40 +0800

ㄚ強：「喂，跟女人結婚有甚麼用？」ㄚ鮭：「有個鳥用。」ㄚ強：「那男人為甚麼要離婚呢？」ㄚ鮭：「因為不想幹了…」

神奇藥丸

funjokes — Wed, 13 Sep 2006 16:49:28 +0800

    病人：“我失眠。”

    醫生：“這些藥丸，紅色的讓你夢到德華，白色的夢到阿倫，綠色的能讓你夢到潤發。”

    病人：“那我全部服下去呢？”

    醫生：“那你可以見到國榮。”

動物性求救

funjokes — Fri, 08 Sep 2006 17:57:12 +0800

有一天警局接到一通電話，對方的聲音非常的緊急。
「先生！救命！快點救命！」
「小姐！你慢慢說…到底什麼事情！」
「有一隻貓爬進來我們家！」
「小姐！有一隻貓爬進來應該不是很大的問題！」

「不行！不行！這貓很危險！貓很危險！」
「小姐！貓真的不危險…」
「先生！妳們這邊到底是不是999警察局，是警察局的話，我打電話叫你，你就要來救我..
快點...貓進來了...很危險！」
「小姐！妳到底是誰？」
「我是鸚鵡！我是鸚鵡！」

美女廚房『周中師傅金句』

funjokes — Thu, 07 Sep 2006 22:23:06 +0800

1.
洪天明﹕豬肉生食都得架咩﹖
周﹕得。比人砌呀嘛﹗

2.
周﹕d湯，即唔係唔好飲。不過，「好過飲滾水」。

3.
方﹕嘩...好辣﹗
周﹕唔係好辣o者...(望住小方)
方﹕咩o者﹗我唔食得辣呀﹗
周﹕我都唔食得辣架。(望住小方)
方﹕你望住我仲咩o者，咁...你即係話我講大話o者...

4.
周﹕呢碟野，好似我地係「樓面」(人地食完)收入黎o個d...
我唔係得罪o個d台式煲仔飯，即我未食過呀嘛﹗
眾﹕咁你食啦﹗
周﹕(食了一啖) 「咪"o也蕉"囉﹗」

5.
鄭﹕「好唔好食呀，師傅﹖」
周﹕「食得榴槤就幾好食。」
鄭﹕「o意﹗師傅，連你都吐番出黎既﹗」
周﹕「我唔食得榴槤呀嘛﹗」

6.
鄭和梁﹕「very sweet﹗」
方﹕「beautiful! Taste very good!」
周﹕「噢﹗not so good﹗﹗」

7.
周﹕「我比9分，因為欠了(amanda)一啖」

8.
李籠怡切龍蝦時﹕
周﹕「梗係同佢放左d尿先啦﹗」
李﹕「咁d尿會係邊架﹖」
周﹕「d尿....梗係o係個尿袋度啦﹗」

9.
李龍怡:"好唔好味丫?"
周師傅:"幾好..."
李龍怡:"講真架?"
周師傅:"講假架.."

邊個係A小姐

funjokes — Wed, 06 Sep 2006 18:57:15 +0800

報紙中其實已經暗中講比大定聽邊個係A小姐.....

墓碑上的留言

funjokes — Tue, 05 Sep 2006 19:45:24 +0800

1. 本人已死，有事燒紙。

2. 當你看清這行字的時候，你踩到我了。

3. 謝謝你來看我，我會時常上去看你的。

4. 如果可能，請把我叫醒……

5. 我這裡一缺三，就缺你了。

6. 我都死了，你們還要來煩我！

7. 我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感！

8. 我轉世在美國，現在電話還沒設定，E-mail:***@*****.com

9. 恕我不起來迎客了。

10. 歡迎光臨，有事敲門！

11. 請勿挖掘！

12. 有事請敲碑，聽到「嘀」的一聲後請留下你的口訊！

13. 禁止在此小便，違者沒收工具

女人對男人的十大問題

funjokes — Mon, 04 Sep 2006 22:18:12 +0800

1) 行街好悶, 行黎行去都係果度!
答: 大姐呀, 同你拍左咁多年拖, 仲有邊度未去過丫...

2) 點解唔同我煲電話粥?!
答: 我一日最少都陪你4-5個鐘, 有乜都講晒啦...唉哎...

3) 同 gf一齊只係想do野!?
答: 性係人既需要, 尊重你係我gf先只對你有性既要求。
唔通你想我攪三攪四咩,日日五姑娘唔掂架...

4) 床上口花花, 床下冷冰冰?!
答: 讚美當然係情最濃時發出架啦,唔通你呵緊屎讚你性感咩大姐呀~~~
5) 去街成日 "及"女?!
答: 你又何嘗唔係"及"緊仔呢...愛美係人本性..."及" 下唧又唔係禽佢....

6) 成日唔答"愛唔愛我"?!
答: 我一日講十次好未, 你明知唔係發自內心都要聽?!
呢句野當然係男人最想講既時候先會講...唔好再立亂問喇.

7) 我同你亞媽跌落水, 你救邊個先?
答: 頂! 邊Q個係第一個諗呢條問題既呢下?
拿拿聲的佢去打把啦!你兩個都跌晒落水,
我就梗係報左警先啦, 我跳埋落去,邊Q個救我地呀!!
一齊死麼?!

8) 你幾時娶我架?
答 : 你亞媽幾時大發慈悲免收禮金, 我咪取得起你lor...

9) 你愛我有幾深? 點解唔答! !!
答: 用 "米"定係用"尺"黎計呀...我點先搵到一個標準去話你聽呢下?

10) 我老左你會唔會仲咁愛我 ?
答: 大姐呀...呢個問題我驚過你啦...頭又係我光先,
更年期又係我黎先,我老左你仲愛唔愛我呀下 ‥
(轉載)

蚯蚓爸爸的奇想

funjokes — Mon, 04 Sep 2006 21:02:46 +0800

禮拜天放假，蚯蚓家裡.......
蚯蚓兒子閒著沒事，
就把自己切成兩段，
對打羽毛球去了..
蚯蚓媽媽看到，
很高興有這麼聰明的兒子，
也把自己切成四段自個兒打麻將去了..
無聊爸爸受到兒子與老婆的啟發刺激，
卻把自己剁碎在砧板上奄奄一息了...
麻將抬上的蚯蚓媽媽聞訊趕來，
驚訝又傷心地說 :
“老公！！你這是幹嘛呀！”
蚯蚓爸爸虛弱地說 :
我想踼足球.....